Записки одинокой танцовщицы

Терпеть не могу ходить по городу без наушников. Просто до дрожи. Ненавижу в метро слышать чужие разговоры, дыхание, кашель. Не люблю слышать машины и стук каблуков. Гораздо комфортнее идти под свой ритм, создавать свое настроение и погружаться в СВОИ мечты и мысли. Я обожаю город, обожаю смотреть на лица прохожих, люблю смотреть на целующиеся парочки. Но не слышать «голос» города. Нет. Я предпочитаю смотреть на него, не слыша…

Только что пришла из клуба. Одна в комнате. Написала ему смс, он не ответил…так хочется к нему, так хочется его обнять, уснуть в его объятьях…ну почему все так?!Почему?…Спать!Надо поскорее уснуть.хоть это и сложно…

И вот они снова расстались… И я бы не сказала, что это его решение, не сказала бы, что ее… Это ничье решение… Это просто было неизбежно…

Она взбалмошная, с ужасным характером, вредная и капризная. Но она дарит счастье тем мужчинам, которые осмеливаются овладеть ею. Тот, кто посчитает, что она его, обретет такую нежность и ласку, которой он в жизни не видел. Даже самый убежденный бабник забудет обо всех женщинах на свете, как только проведет хотя бы неделю с Ней.

Она танцовщица. Она великолепна в танце, в танце вся ее душа, в танце вся ее страсть, вся ее любовь, вся ее жизнь.  Видя, как она двигается в танце, да и вообще по жизни, те, кто не может к ней приблизится, думают: «И есть же где-то тот, которому она отдает свое тело… Свое невероятное тело»…А ей все равно, что там думают, она просто живет. И она любит каждого, кому дарит себя. Всю до конца.

Она безумно любит детей и мечтает стать учителем. И дети любят ее, хотя она и не понимает за что. Они любят ее искренне, ведь дети не умеют врать…и только им она верит.

В ее жизни было много мужчин, которые пытались завоевать ее, но ни одному по-настоящему так и не удалось это сделать. Ни один так и не познал ее души, а те, кто познал, были зачислены в ранг друзей и навсегда потеряли смысл добиваться ее, понимая, что это бессмысленно. Она очень часто грустит, когда она одна. В компании нет, в компании она – огонь. Она веселая, заводная, азартная, безбашенная, иногда просто сумасшедшая. ЕЕ за это все и любят. Но то, что она любит грусть, ночь и хандру, знают немногие. И зачастую мужчины очень удивляются, узнав это. Но от этого они любят ее еще больше. Они обещают ей всё, они готовы отдать ей всю свою жизнь, все свое сердце, всю свою душу. Все, что у них есть. А она принимает это все, даря им в ответ минуты счастья и наслаждения от того, что она рядом. Но она слишком любит свою независимость и свободу, чтобы до конца принадлежать кому-то. Она принадлежит себе, и никому не хочет это отдавать.

А он…Он очень сильный. До нее у него было много женщин… Пожалуй, слишком много. И поэтому он думал, что познал женскую сущность. Но встретив ее, он понял, что это не так. Он полюбил ее так, как никого никогда не любил. Он хотел, чтобы она принадлежала ему, и только ему. Он ревновал ее ко всем. Он ревновал ее к друзьям парням, к подругам, к танцам, к учебе, к развлечениям…Он ревновал ее к жизни. Он бесился, когда она была не с ним. Он сходил с ума, когда она была не дома, даже если его там и не было. Он хотел приковать ее к себе. Он хотел жениться на ней, иметь от нее детей, строить счастье. Он хотел, чтобы она всегда и везде была только его.

А она так не могла. Она честно старалась. Была ласковая, нежная, была рядом. Но все-таки совершала ошибки. Она хотела жить, а он не хотел этого. Она не хотела в клетку. А он об этом страстно мечтал… И вот, в один прекрасный момент она не выдержала. Она возмутилась чуть больше, чем обычно… Она не ответила на сообщение, а в следующем он написал, что все кончено. И она снова не ответила. Да, она скучает по нему, ей плохо без него…но с ним ей еще хуже…И она не знает, что делать. Позволить привязать себя, повергнуть, или же остаться той, какая она есть…но тогда уже без него. Она выбрала второе, но Боже! Как же это тяжело…

скоро 21…а знаешь,я все еще помню свой 15ый день рождения.Все еще помню,как ждала тебя в тот день.Помню бессчетное количество смсок,звонков и слов любви.Я никому больше не говорила таких слов!Знаешь,я все еще помню свой 16 день рождения, когда мы были уже не вместе,но я все ждала-ждала от тебя сообщения с поздравлением…не помню,дождалась ли…помню только,что ждала…а потом на 17 лет,на 18,на 19,на 20…и буду ждать на 21…я все жду,жду..а чего я жду?жду того,что ты вспомнишь про меня?даже если и вспомнишь,все равно не так, как мне бы хотелось…ты просто забыл.я не могу…слышишь?!не могу забыть того,что было 6 лет назад!я последний раз целовала тебя 5 лет назад,видела тебя 5 лет назад…долго?да,пожалуй…но все же…я все помню…

и со мной есть рядом кто-то…но этот кто-то не может затмить мои мысли о тебе…Чудо,случись!Дорогой,Дедушка Мороз,я хочу в новом году увидеть его…хотя бы увидеть…

Вы думаете,что знаете,что такое одиночество…и я так считала…а вот сегодня поняла,что не знала о нем абсолютно ничего!
одиночество особенно остро чувствуется, когда ты сидишь в своем любимом суши-баре,на своем любимом месте одна,все вроде бы нормально…и тут к тебе подходит официант и просит пересесть…просто потому что у них нет мест,и в этот бар пришла компания,а ты одна..и занимаешь большой столик.и тебя просят пересесть за меньший…
Вот здесь и ощущается одиночество…

Я скучаю…да!я очень скучаю…Мы были вместе не так долго,и я сама решила,что пора прекратить это все.Но черт побери,мне плохо сейчас.Да,я знаю,глупо уходить,когда понимаешь,что влюбилась.Но так уж я решила.Нам не суждено быть вместе.Ни при каких обстоятельствах.Слишком уж все неправильно было.Неправильно началось,слишком быстро все происходило.За полтора месяца мы стали ближе,чем с тем,с кем я была полтора года.Да,именно так.И он полюбил меня.Я знаю это,это не просто слова.я видела это в каждом его взгляде,в каждом его прикосновении чувствовала.А я…а что я?Я сбежала от этой любви.Почему?да потому что боюсь боли.Боли расставания.А нам придется расстаться рано или поздно,так пусть будет рано,чем поздно.Да,я не дала ему шанс доказать,что именно он мне нужен.Но катастрофа в том,что я это и не пойму.Я говорю не о любви,я говорю об отношениях.Мы слишком разные,чтобы быть вместе.Я слишком дорожу своей свободой.А он слишком сильно хотел,чтобы я принадлежала только ему.В этом и проблема.Он не готов принять мой образ жизни,а я не готова принять тот образ жизни,какой предлагает мне он.

Но я скучаю…мне плохо без него.Я очень хочу придти к нему и лечь рядом.Я хочу,чтобы он встретил меня у метро и шел рядом.Я хочу,чтобы он засыпал,обнимая меня,уставший после работы.Я все еще считаю,когда и какая у него смена.Я с трепетом прохожу мимо тех мест,где могу его увидеть.Да,я знаю,что не встречу его.Знаю.Но все же…Он подарил мне кольцо,и теперь я не могу его снять,мне плохо без этого кольца.я все так же по привычке ношу с собой телефон,я все так же жду его звонка.Мне ничего не стоит вернуться,но я понимаю,что сделаю ему еще больнее.Я и так сделала ему очень плохо.Если я еще и буду дергать его,ему будет еще хуже.Я не знаю,как он там,и я очень-очень хочу это узнать…

а теперь мне только и остается писать здесь это дурацкое «скучаю»…я хочу,чтобы он знал об этом,но…ему я это сказать не могу,приходится говорить здесь.Подруги не понимают,друзья-парни радуются…а я…а я обстригла ногти и опять начала играть на гитаре,точнее учиться это делать.И теперь каждая песня у меня связана с ним.Так глупо…ведь он н7икогда их не услышит.Мы живем в одном здании.Я на 9м этаже,а он на 2м.Но мы так далеки и так невозможны…Так легко спутиться к нему,но нельзя…и поэтому я сижу у себя и пишу…и играю…и танцую…и читаю…делаю все,что угодно…но все время думаю о нем.Пытаюсь общаться с кем-то еще,но какой толк-то?!все равно я думаю о том,как бы я хотела все это сказать ему,а не случайному человеку…как же глупо я поступаю,как же глупо я живу…

Милый!милый-милый мальчик!Не стоит в меня влюбляться!Поверь мне,не надо!…(Мальчику,у которого такая очаровательная улыбка)

Она учила его танцевать.И влюбилась в его глаза.Случайно.Она не хотела.Но это случилось.Они начали общаться.Она ждала каждое его сообщение,а на занятиях ловила каждый его взгляд.Она не знала,как он относится к ней.Пыталась его заинтересовать.Заинтересовала.И сама не обрадовалась.Он настолько чистый,искренний мальчик.Она в какой-то момент поняла,что просто не имеет права разбивать его сердце.Им не по пути.Да,она влюбилась,но у нее это пройдет.И у него пройдет.И она предложила ему дружбу…а он согласился.Милый,милый мальчик,ах,если бы ты знал,сколько времени она отдает мыслям о тебе.Как она хочет поцеловать тебя…особенно,когда ты держишь ее в танце за руку.Если бы ты знал,что она только твои глаза ищет в толпе слушающих ее объяснения…Ты бы не стал думать о ней ничего плохого.Просто Она боится.Боится,что не выйдет.Снова не будет «не судьба«…Ты не злись на нее,отпусти ее.Она согласна быть тебе другом.Но не согласна быть твоей возлюбленной.Просто она знает,что ее сердце навсегда отдано другому-танцу.Она не умеет любить.А ты умеешь.И именно это ее пугает.Ты полюбишь ее.Полюбишь всем сердцем,всей душой.А потом она сделает тебе больно.Она всем делает больно.Это вся ее сущность.Она всегда причиняет боль тем,кто ее любит.А она так не хочет,чтобы ты страдал.Именно поэтому она и не дасть тебе шанса быть с ней.Ты можешь приблизиться.Только ненадолго и не очень близко.Поверь,так будет лучше…Для тебя же…

И правда,давненько я здесь не была….
учусь все…точнее пытаюсь…сейчас я понимаю,что мне учеба уже не так интересна,как раньше.
все мои мысли занимают танцы.тренировки,выступления…я живу от выступления к выступлению.А задания в университете делаю по инерции,на автомате.хотя я и понимаю,что должна закончить хорошо,но…мысли мои на паркете…Танец!это самое лучшее,что есть в жизни.это лучше всего другого

я боюсь того,чсто со мной происходит.Он сегодня на работе.мы увидимся только завтра.а я безумно хочу к нему!мне не нравится это!я боюсь своих желаний и чувств.все так быстро происходит…мы всего 2 недели вместе.а я уже остаюсь у него на ночь.рано утром встаю и провожаю его не работу,поздно вечером мне становится все тяжелее и тяжелее уходить от него.зная,что не увижу его до завтра,я даже не могу ничего дулать.я делаю задания на всю неделю,чтобы после учебы прибежать к нему,лечь рядом и прижаться к плечу.мне от него ничего не нужно.а ему нужно очень-очень много.он говорит,что что-то чувствует ко мгне,рано говорить о любви,но похоже на то…а я боюсь!я все время боюсь доверится ему,рассказать что-то…боюсь,что он меня обманет,предаст,бросит.Боюсь своих желаний.Боюсь,что в один прекрасный момент захочу уйти.что мне все надоест и я решу больше не приходить к нему.боюсь,что потеряю его из-за своей глупости,из-за своего свободолюбия…

все!прекращаю писать о нем.Надоело.Надоело ждать от него действий.их все равно не будет.Просто поняла сегодня,что уже не люблю.а может,и не любила вовсе никогда.Позвонила ему сегодня,попросила удалить все наши фотографии.просто не хочу,чтобы где-то в мире оставались доказательства нашей связи.Не хочу.это необъяснимо,но вот так вот.Когда говорила с ним поняла,что ему я уже безразлична.Да и у меня голос не дрогнул.немного руки сейчас дрожат,но это ничего.это легко исправить.Завтра тусовка будет,выпью и забуду.О Боже!Как же хочется забыть все это.вообще все!Забыть его…и все,что у меня с ним было

Ну вот и все.единственная зацепка,которая у меня была,одна единственная нить,которая вела к нему,была гитара.И вот мне позвонил его друг и сказал,что забрал ее и готов завтра мне ее отдать.И ВСЕ!завтра я ее заберу,и все закончится.навсегда.окончательно и бесповоротно.Нет,я сама хотела,чтобы ее привез его друг,но вот когда это должно вот-вот случится,когда я осознала,что именно я так решила и уже все сделала для этого…только сейчас я вновь заплакала.я поклялась себе,что не буду плакать из-за него.я не нужна ему.а значит и он должен быть не нужен мне. Все должно быть просто…но это не так уж и просто.да,я собрала вчера его вещи…а с утра,сама того не заметив,одела сережки,которые мы покупали с ним.точнее он мне их купил,потому что они мне очень понравились. И фотография в рамке…надо убрать…надо ему ее вернуть.Господи,ну почему все так?сама решила и сама же страдаю.он ничего не делал и продолжает радоваться жизни без меня,как радовался,когда я была с ним.как будто меня никогда и не было в его жизни.Наверное,это так и есть…
Нет!я проживу без него!я смогу!живу же…как-то…ничего,эта тупая боль в области груди скоро пройдет.Я знаю!я смогу!

И пока тебя под корень не покорежило, не согнуло от ночных неживых звонков, будешь пить себе с Олегами и Сережами, будешь верить в то, что было тобой нагрежено и не ведать, сколько хрустнуло позвонков.
Ты считай их, сколько выбыло, сколько ранило, скольких в панике увел от тебя конвой. Ты уже давно отпела их, отэкранила, ты давно уже решила играть по правилам, но пока еще не выбрала за кого. Может, хватит столько ерничать и пинаться-то, а потом ночами плакать по именам, принимай как есть, любые реинкарнации, ведь пока тебе глумливо и девятнадцато, и тебе пока что нечего вспоминать.
А когда-нибудь ты будешь сидеть на лавочке и честить за нравы местную молодежь. Но сейчас-то на кого ни посмотришь — лапочки, а тебе всегда смешно и пока до лампочки, так иди — пока не знаешь, куда идешь. И пока тебе не скажут порядком явочным подождать у входа с посохом и сумой, будешь девочкой с абрикосовой шейной ямочкой, с золотистой мелкостриженной кутерьмой. И пока везде в кредит наливают кофе там, улыбаются, взлетают под потолок, ты бредешь по лужам этаким Холден-Колфилдом, и в любое слово веришь, как в эпилог.
А тебе такая жизнь на халяву дарится, что грешно ее без пользы сдавать в утиль, у тебя слова блестящие в горле давятся, у тебя такие пальцы: кто попадается, никогда уже не может из них уйти. Ты не лучше всех, обычная, в меру резвая, синяки под глазами, кашель, спинная боль, просто как-то так случилось, что Он, не брезгуя, втихаря изволил выдохнуть две скабрезности, и одна, вот, в ноябре родилась тобой. Над тобой огни вселенные не удвоятся, не разрушится какая-нибудь стена, просто Он созвал свое неземное воинство и решил на миг тебя окатить сполна.
А тебя учили — нужно смотреть и взвешивать, чтобы вдруг потом не вылететь из игры. Но вокруг апрель и небо — какого лешего, у тебя такое сердце, что хоть разрежь его — всё равно должно хватить на десятерых.

Так что ты глотай свой кофе и вишни льдистые, а ударили — так всхлипни и разотри.
И запомни — где-то есть еще тот, единственный, кто живет с такой же шуткою изнутри. (с)

все так непривычно…непривычно думать,что я буду делать завтра после пар,непривычно на приглашения друзей прогулятся не отвечать:«Нееет,я с Ромой»,непривычно не слышать таких реплик:«Да что тебе этот красавец,ты же у нас замужняя», непривычно не слышать его мелодии на звонке телефона,который самим своим существованием мне напоминает о нем. И вся эта комната. Абсолютно все в ней говорит мне только о нем. И песни в плей-листе…И книги на полке…И одежда…все в моей жизни!как же это странно!На своих прежних местах лежат его подарки,и его фотография в рамочке(надо убрать,но рука не поднимается) на тумбочке у кровати, и заставка на компьютере та,котрую поставил он. Все это нужно поменять, убрать, переделать…Но все это как будто ждет его, будто бы он еще может придти и лечь на кровать, поругать меня за запутанные провода, за пыль на ноутбуке, за незадернутые шторы…Как же тяжело смотреть на его бритву и осознавать,что он уже никогда не побреется по моей просьбе, не переключит «Сплинов», не будет есть шоколадки в моей комнате, не назовет меня Галенька…никогда больше.Не думала я,что будет так плохо. Весь город мне напоминает только о нем!Не могу больше!может,стоит уехать?!…

был у меня опыт отношений на расстоянии…я прирастала к телефону.бесконечные смски,звонки…но это давно в прошлом.Когда все закончилось,я очень радовалась,мне было очень легко,хоть и непривычно и в то же время грустно…Прошло 5 лет.И вот я снова сроднилась с мобильным телефоном.Нет,это не череда смс,сменяющаяся звонками…это жизнь от звонка до звонка.Жизнь в другом часовом поясе,с разницей во времени в 4 часа.Это вечное ожидание первых нот мелодии твоего звонка…Боже!во что я ввязалась?!

ну наконец-то я добралась до интернета…

так странно все происходит.Я решила расстаться с парнем.просто поняла,что мне лучше быть одной.мне так легче.написала ему смс,он через некоторе время позвонил.попрощались уже навсегда.так почему же в душе темно?нет,я не хочу возвращаться…но просто не так легко это должно было быть.А я-то дура,думала,что он будет искать встречи,будет требовать объяснений.а ему это не надо.отпустил он меня настолько легко,что теперь я сомневаюсь в его словах о любви. хотя что я ждала?расстались,так расстались.что еще?нет,я не хочу встретить его.просто понимаю,что будет очень больно видеть его…интересно,у всех парней так?ушла-иди.даже не объясняя причины.я же и не сказала,почему так решила,что произошло,что собираюсь делать дальше.просто если бы он начал за меня бороться,еще была бы возможность что-то изменить,но он не стал.ему не надо.значит,я правильно все сделала.значит,пути назад нет

Стоит ли встречаться с девушкой-филологом?

1.       У девушек-филологов свой стиль в одежде, они определенно выделяются из толпы

2.       Она очень начитанная и умная

3.       Она ничего не понимает в математике

4.       Она очень доверчивая и наивная

5.       В ее окружении практически нет мальчиков

6.       Она отучит вас от неправильной речи, от ошибок при письме и разговоре

7.       Она всегда знает, чем себя занять. В ее сумке всегда есть книга и блокнот с ручкой

8.       Она читает все. Так что вы всегда будете в курсе всех новостей, поскольку газеты она тоже читает

9.       Когда тебя спрашивают, что изучает твоя девушка, ты с гордостью отвечаешь: «русский язык и литературу». И никаких непонятных слов в названии ее специальности

10.   Она точно понравится твоей маме, а так же бабушке, дедушке, тетушке и всем остальным. Она в совершенстве владеет  тем языком, на котором говорит старшее поколение

 

А, может, все-таки не стоит?

1.       Да, у них свой стиль…но, как правило, вы его не понимаете. Окружающие тоже

2.       Очень! Даже слишком

3.       Абсолютно ничего, она неспособна сложить двухзначные числа. А когда ты ей говоришь, что таблицу умножения проходят в третьем классе, она отвечает: «Я филолог! Я не умею считать». И все! Ответить на это нечего

4.       Она доверяет всем! Особенно ученым. Но считает, что принимать близко к сердцу необязательно. Она верит, но не всегда так считает.

5.       Зато есть очень много мужчин-гениев. И она спит с ними! Да! Классики литературы, как правило, ночуют в ее кровати. В основном под подушкой.

6.       Она вас будет постоянно исправлять и объяснять, почему. ПОСТОЯННО!

7.       И занимает. Так что на вас времени обычно нет. Привыкайте видеть в ее руках либо книгу, либо листочек бумаги с ручкой. Больше ничего. А еще у нее неподъемные сумки. Там лежит не меньше трех книг. Она их с легкостью носит. И ей тяжело донести до дома пакет молока. Так что приходится ходить за покупками самому

8.       И прочитывает от первой строки до последней. Даже телефоны и фамилии редакторов. А потом рассказывает все вам. Ну или не вам, она найдет, кому

9.       Зато она вам наговорит столько непонятных слов, что вы надолго перестанете спрашивать, что конкретно она изучает

10.   Она по жизни говорит либо на этом устаревшем языке, либо на отборном мате. Так что разговаривать с ней довольно сложно

Так странно…раньше его имя,такое непривычное для меня, было роднее всех других,а сейчас…я с трудом его вспомнила…сначала сделала в нем ошибку,долго вспоминала и вот вспомнила…очень странно!я считала,что не забуду это имя никогда,а,оказывается,забыла…

«Галка, просишь рассказать, как мы с дедом познакомились… Я перевелась из цеха, кстати, работа была интересная. Я ездила в командировки на испытания агрегатов в Москву, а точнее в Химки. Работа была в три смены, в цехе тяжело работать ночью, да и Ленку мне нужно водить в садик, то есть нужна была односменная работа. Я перешла работать в конструкторский отдел. Там мы и встретились с дедом. Он сначала был старшим инженером, потом стал руководителем группы, и я оказалась в его подчинении. Мне это не очень нравилось. Вскоре стал приглашать меня в кино. Ходили в кино и обычно на 13 ряд или 13 место. Уезжал в командировки, а в промежутках ходили в кино или театр. Так продолжалось 2 года, а у меня ведь была Лена, он мне сделал предложение с цветами и духами. Я волновалась, как у них сложатся отношения. Он взял билеты в цирк. И по дороге она соединила наши с ним руки. Свадьба была скромная, были родители его и мои, да его сестра. В отделе на нас обиделись, что не устроили с сотрудниками. А мы не хотели. Правда, подарили нам громадный букет роз и книгу красивую про Байкал. Так мы стали вместе жить у его родителей, а потом его отец посодействовал в получении квартиры, в ней проживала его сестра с семьей, они уехали в Подмосковье. Через некоторое время Лена стала называть его папой. Отношения были прекрасные. 21 июня будет 35 лет как мы живем вместе. Жаль только что он болен. Вот вся наша история. Нет еще не все. Он часто уезжал в командировки и мне было тяжело с двумя детьми. Где он только не был, в очень многих городах: от Дальнего Востока до Прибалтики, а так же на юге. Зато приезжал всегда с подарками» –  это из письма одной замечательной женщины своей внучке, которая находилась очень далеко. Эта внучка – я. Писать об этом тяжело, но я чувствую в этом потребность, поэтому и пишу. Это история двух людей и их любви, идеальной, вечной… Она была рыжая, кудрявая, зеленоглазая и очень красивая, она была очень мудрая и любящая женщина. Он был умный, веселый оптимист по жизни, принципиальный и добрый. Такими я их помню. Почему их история идеальная? Он болел, а она за ним ухаживала. В его 70 он умер. Внезапно. Он ушел тихо, без мучений, на праздник торжества Православия. И это стало для нее самым большим горем в жизни. Она прожила после его смерти 44 дня. Потом ушла к нему во время Пасхальной недели. Совсем молодой, ей было всего 64 года. Два светлых человека. Когда люди женятся, они дают клятву быть вместе «пока смерть не разлучит нас». А их не разлучила даже смерть. Да, все их родные горюют. Но это их решение: быть вместе, даже на Небесах. И только вспоминая о них, я понимаю, что есть она, настоящая любовь. Когда два человека не могут жить друг без друга, и это не просто слова… когда мне говорят о любви, я вспоминаю только о них, потому что они для меня воплощение идеальной любви.

за целый день ничего не сделала…прочитала какие-то жалкие 300 страниц Достоевского из 10 томов,что мне надо прочтать…научите меня учиться,а?!ну как же так?!а завтра опять не высплюсь….опять до утра буду сидеть и писать эту научную работу…а все почему?лень!поэтому и придумываю всякие занятия,лишь бы не учиться…может,у меня нет к этому способностей?…эх!здравствуйте,бессонные ночи и мешки под глазами!

сегодня был замечательный день…на самом деле,ничего необычного не произошло…просто день,просто радость…
как-то налаживаться все начало.Люблю я своего молодого человека.очень люблю.я даже люблю,когда он сердится.он такой милый,когда хмуриться:)…люблю,когда он держит меня за руку,люблю,когда целует,люблю,когда обнимает.Я люблю перед сном вспоминать моменты прошедшего дня.и вот сегодня в мыслях только ОН.
я уже не ругаюсь по пустякам,не срываюсь на него…как же это замечательно жить в мире и согласии.как же прекрасна гармония…
Пусть она продлиться еще долго-долго,потому что именно в такие дни я понимаю,насколько он стал мне дорог.он действительно стал самым родным для меня на данном этапе жизни.и самое замечательное,мне не важно,как там будет впереди.мне хорошо сейчас и это главное